Komuniciranje s voljenom osobom s rakom - kako podržati i ne vrijeđati?

Zdravi ljudi često ne žele govoriti o raku, kako se ne bi uzrujali i ne razmišljali o teškim trenucima zbog kojih se bolesnik i njegova rodbina moraju brinuti. Međutim, unatoč svim pokušajima da se zaštitimo od negativnih, neki od nas moraju se suočiti s takvim problemom. Pomoć u takvim situacijama kako bi ispravno komunicirati s bolesnom opasno bolest može takvu znanost kao "oncopsychology". Nakon što pregledate njezine preporuke, možete razumjeti što se događa s osobom suočenom s rakom licem u lice, te uspostaviti odgovarajući odnos s njim.

Onkopsihologija u svijetu i Rusiji

U Sjedinjenim Američkim Državama i nekim drugim zemljama s visoko razvijenom medicinom, problem komuniciranja s pacijentima s rakom je etičan i taktičan. Ako je potrebno obavijestiti osobu o njegovoj dijagnozi, prema normama, liječnik je dužan posvetiti barem 1-2 sata rješavanju ovog problema. Tijekom tog vremena, pacijent ima vremena shvatiti, razumjeti, smiriti se i pitati liječnika o tome što dalje treba učiniti. Tijekom liječenja liječnici provode aktivan rad s bliskim osobama pacijenta, uče ih pravilima komunikacije s pacijentom i pružaju potrebnu psihološku pomoć.

U Rusiji, za prijavljivanje takve dijagnoze, prema vladinim propisima, imenovanje onkologa ne bi trebalo trajati više od 15 minuta. Liječnici se često stavljaju u takve uvjete da jednostavno ne mogu prijaviti dijagnozu, unaprijed pripremiti pacijenta i uspostaviti nužan kontakt s njim. U tom slučaju, rođaci pacijenta koji su došli s njim u onkološki dispanzer mogu pomoći u rješavanju problema. Takvim postupcima, bliski ljudi moći će podržati osobu uhvaćenu u teškoj situaciji i ocijeniti situaciju s „čistom glavom“.

U ovom članku ćemo vas upoznati s osnovama onko-psihologije: fazama reagiranja na dijagnozu raka, vrstama oboljelih od raka i sindromima koji se razvijaju nakon oporavka. To znanje će vam pomoći da na vrijeme shvatite voljenu osobu, suočenu sa strašnom dijagnozom i da odaberete pravu taktiku ponašanja u odnosima s njim.

Faze odgovora na dijagnozu

Nakon dijagnosticiranja raka, ljudi reagiraju na isti “scenarij” odgovora na stres. Njene faze nazivaju se stupnjevima odgovora. Svaka osoba može se manifestirati s različitim stupnjevima ozbiljnosti, jer je svatko od nas pojedinac i doživljava stres na svoj način, ali njihova inscenacija ostaje nepromijenjena.

Faza šoka

Faza šoka popraćena je snažnim valovima emocija, pod utjecajem kojih osoba ne može adekvatno odgovoriti na vijesti i biti kritična prema svojim postupcima. Nakon primitka vijesti, čitav život pacijenta pojavljuje se u sasvim drugoj perspektivi. U ovoj fazi, on može plakati, okrivljavati sebe zbog toga što je bolestan, tvrdeći da nije prestao pušiti, nije išao na vrijeme u liječničku ordinaciju, želio si smrt kako bi izbjegao bol, itd.

U takvim trenucima beskorisno je pokušati pomoći osobi da počne shvaćati što se događa na odgovarajući način. U fazi šoka, čak i pozitivna prognoza za oporavak ne može ga smiriti. Najbolji način u takvoj situaciji je pustiti pacijenta da izbaci sve emocije i ne uzeti ih pažljivo, jer su to neadekvatna reakcija, a tek nakon punog pljuska možete početi uspostavljati kontakt s rodbinom.

Faza poricanja

Faza poricanja uzrokovana je obrambenom reakcijom psihe na strašne vijesti o bolesti, a osoba pokušava uvjeriti sebe i svoju obitelj da je dijagnoza pogrešna, sve će proći, itd. U ovoj fazi odgovora na dijagnozu, pacijent treba biti podržan u svemu, ali to treba učiniti. dok ne donese pogrešnu odluku za početak liječenja. U fazi je poricanja da mnogi pacijenti raka pokušavaju napustiti terapiju koja im je potrebna i potražiti pomoć u alternativnoj medicini ili magiji.

Ako negacija ide preko ruba zdravog razuma, onda je potrebno početi raditi kako bi se pacijenta uvjerila u netočnost njegovih postupaka. Da biste to učinili, možete mu pružiti argument da tradicionalna medicina ili magija ne mogu izliječiti maligne tumore, a postoji mnogo tužnih primjera kada su ljudi izgubili dragocjeno vrijeme, a bolest je napredovala bez da ih napuste sve do pogrešne odluke da se oporavi.

Faza agresije

Agresija koja se javlja nakon poricanja također je obrambena reakcija na strašnu dijagnozu raka. Takva reakcija ima za cilj zaštititi se od optužbi drugih u nemaru njihovog zdravlja. U fazi agresije, pacijent može odbiti kontaktirati liječnika, optužiti njegovu obitelj ili medicinsko osoblje da ne obraća pažnju na sebe i da ne razumije svoja iskustva. U nekim slučajevima, osoba može kriviti pojavu tumora bliskih ljudi, tvrdeći da je bio uklet, inficiran ili oštećen.

U ovoj fazi odgovora na dijagnozu najtežih računa za rođake. Oni su prisiljeni proći kroz ovu fazu života, pokušavajući ne reagirati na agresiju voljene osobe. U ovoj fazi ne biste trebali pokušati uvjeriti pacijenta. Potrebno je na svaki način pokušati izbjeći sukobe. Najbolja mjera u takvim slučajevima bila bi taktika odvlačenja pažnje od problema, tj. Dijagnoza. Da biste to učinili, možete pokušati stvoriti zabavni program, skrenuti pozornost na hobi, itd. Može biti teško postići takav rezultat, ali kako biste podržali voljenu osobu, trebali biste uložiti maksimalne napore kako biste preusmjerili svoje misli o agresiji i zdravstvenim iskustvima.

Upravo u ovoj fazi odgovora na dijagnozu pacijent može početi razmišljati o samoubojstvu ili počiniti samoubojstvo. Da bi se spriječili takvi pokušaji, treba češće razgovarati s osobom koja pati, ne ostavljati ga samog sa sobom i istovremeno nastojati pomno pratiti njegove izjave o životu i smrti. Korisno je osigurati da pacijent ne posjećuje mjesta samoubojstava, ne čita literaturu koja se odnosi na temu samoubojstva, nije zainteresirana za lijekove koji mogu uzrokovati smrtonosni ishod. Ako postoje znakovi suicidalnih sklonosti, trebate potražiti pomoć kod psihologa. Samo tako pažljiv stav može vas spasiti od preranog gubitka voljene osobe.

Faza depresije

Nakon svih iskustava, osoba pada u depresiju, jer u prethodnim fazama reakcije gubi mnogo snage. Pacijent doživljava apatiju i gotovo da nije zainteresiran za komunikaciju s rodbinom, pa čak i za liječenje. Neki ljudi s rakom doživljavaju iluzorne kontakte s drugim svijetom ili vizije snova u ovoj fazi.

Tijekom depresije, rođaci pacijenta trebaju poštivati ​​promjene u svom životu. Ne treba inzistirati na dijalogu ako osoba to ne želi. Briga za bliže u tom razdoblju njegova života ne bi trebala biti uvredljiva i opsesivna za njega, ali on bi to trebao osjećati. Ako pacijent ne želi razgovarati, onda možete samo gledati film s njim, slušati glazbu, pregledavati foto album, itd. Čak i jednostavna prisutnost u jednoj prostoriji, u kojoj svatko radi vlastiti posao, bit će podrška voljenoj osobi.

Važno je izbjegavati sve troškove zbog nedovoljne pozornosti prema liječenju. Takvo ponašanje ne samo da može dovesti do sukoba, već i pogoršati pacijentovu depresiju. Ako voljena osoba zaboravi posjetiti liječnika ili uzeti lijek, onda o ovoj akciji treba samo podsjetiti u nježnom i blagom obliku.

U fazi depresije, pacijent može imati misli o samoubojstvu. Da bi se to spriječilo, potrebno je slijediti iste preporuke koje su opisane u odjeljku o stupnju agresije.

Faza usvajanja

Faza prihvaćanja popraćena je pomirenjem osobe s dijagnozom i promjenom njegovog stava prema životu. Počinje razmišljati o važnosti svake minute, a smrt vidi kao nešto prirodno i planirano. Mnogi onkolozi u ovoj fazi bilježe znakove duhovnog rasta svojih beznadnih pacijenata i želju da pomognu ljudima koji su suočeni s istom dijagnozom.

U ovoj fazi, rođaci bi trebali stvoriti maksimalne uvjete za pacijenta da radi ono što on voli: slušanje glazbe, gledanje omiljenih filmova ili TV emisija, čitanje knjiga, odlazak na prirodu, razgovor s prijateljima itd. Takve su preporuke posebno relevantne za one čija je bolest neizlječiv, a bolesnici znaju o neposrednoj smrti.

Vrste pacijenata s rakom

Sve gore navedene faze reagiranja na dijagnozu raka mogu varirati u trajanju i težini, jer intenzitet njihove boje ovisi o prirodi pacijenta. Neki ljudi su potpuno uključeni u njihovu bolest, okrivljujući cijeli svijet za ono što se dogodilo, dok drugi doživljavaju strašnu bolest kao još jedan test i čine sve kako bi ga prevladali. Prva kategorija je loša za kontakt s liječnikom, ne vjeruje u oporavak, a to se događa teže, a drugi - uočava potrebu za terapijom, nada se njegovoj učinkovitosti i brzo prevladava bolest.

Na temelju gore navedenih činjenica, onko-psiholozi dijele bolesnike s rakom na nekoliko vrsta:

  1. Zabrinuti i sumnjičavi. Ovaj psihotip pacijenata oboljelih od raka sklona je depresiji i iscrpljenosti. Takvi ljudi ne mogu podnijeti ni najmanju kritiku usmjerenu na poboljšanje njihovog blagostanja. Oni apsolutno ne mogu tolerirati nikakvu agresiju od drugih. Čak i jednostavna primjedba o potrebi pamćenja o uzimanju lijekova navodi na to da misle da su drugi agresivni prema njima. Prilikom rada ili komuniciranja s ovom vrstom pacijenta, treba pokušati skrenuti pozornost s teških misli i organizirati zabavne aktivnosti u slobodno vrijeme: čitanje knjiga, hodanje po zemlji, umjetnost koja je dostupna, itd.
  2. Hysteroid. Takvi pacijenti uvijek žele biti u središtu pozornosti, pa čak i bolest može postati izgovor za izolaciju od "sive mase". Ova značajka karaktera može biti usmjerena na poboljšanje učinkovitosti liječenja. Da biste to učinili, možete pohvaliti pacijenta, koji trpi bol tijekom svake manipulacije. Takva pažnja i divljenje mogu zapravo smanjiti bol, a raspoloženje pacijenta će se poboljšati.
  3. Uzbudljiv. Takav psihotip pacijenata slabo kontrolira svoje emocije i brzo se sukobljava s rodbinom i medicinskim osobljem. Kada radite s njima, treba maksimalno strpljivo i pažljivo pružiti informacije o bolesti ili nuspojavama terapije.
  4. Shizoidni. Ovaj tip pacijenta je sklon intelektualnim stavovima prema bolesti, ali u isto vrijeme često pokušavaju zanijekati da imaju bolest. Oni se mogu povući u sebe, au nekim slučajevima to može dovesti do autizma. Takvi pacijenti trebaju dobiti što je moguće više informacija o bolesti, o procesu liječenja i njegovoj učinkovitosti.
  5. Sinton. Takav psihotip pacijenta lako uočava vijest o bolesti i prilagođava se stresu u borbi protiv bolesti. Dijagnostiku "rak" percipiraju kao stav prema potrebi da se pobije tumor. Liječnik i rođaci mogu biti iskreni s takvim pacijentima, a povjerenje između njih uvijek se uspostavlja.
  6. Ciklotimski. Kod takvih pacijenata raspoloženje se često i brzo mijenja: danas su optimisti, a sutra se bacaju u depresiju. Rođaci i liječnici uvijek moraju pokušati razgovarati s takvim ljudima samo o dobru, jer ako se vijest o lošem poklapa s razdobljem depresije, tada se stanje osobe može pogoršati.

Različiti tipovi pacijenata oboljelih od raka, kao u povorci, proći će pred očima čitatelja u romanu Cancer Corps Aleksandra Solženjicina. Schizoid Oleg Kostoglotov, Sintonny Vadim Zatsyrko, uzbuđeni Rusanov i drugi, svaki s vlastitim karakterom i emocijama. Priča koju je napisao pisac - ili bolje rečeno, mnoštvo priča - nevjerojatno je isprepletena s događajima u zemlji i svijetu. Čak i liječnici govore o romanu kao o enciklopediji onkoloških bolesti, a oni koji su suočeni s tako strašnom dijagnozom u stvarnom životu trebali bi sami odlučiti hoće li čitati knjigu ili je ostaviti na polici.

Sindromi nakon oporavka od raka

Rak nije uvijek neizlječiv, ali čak iu slučajevima uspješnog oporavka, doživljeni stres može ostaviti psihološke posljedice. Izražavaju se u razvoju sljedećih sindroma:

  1. Lazarusov sindrom. Nakon bolesti i patnje koju donosi proces liječenja ove opasne bolesti, nije lako vratiti se u svijet zdravih ljudi koji nisu morali podnositi takve fizičke i psihičke probleme. Pacijenta zanimaju pitanja o tome hoće li moći raditi na istoj razini, kako će se drugi odnositi s njim itd.
  2. Sindrom rezidualnog stresa. Tijekom liječenja raka, osoba je uvijek zabrinuta, a nakon oporavka može trajati. Trajanje takvog sindroma je individualno i ovisi o prirodi pacijenta s rakom.
  3. Damoklov sindrom. Strah da pacijent s iskustvom raka može dovesti do misli o nemogućnosti potpunog izlječenja od ove opasne bolesti. Nakon uspješnog završetka liječenja, takvi ljudi mogu doživjeti osjećaj nesigurnosti u odnosu na svoje zdravlje dugo vremena i boje se povratka bolesti.

Koji liječnik se treba obratiti?

Ako imate problema u komunikaciji s bliskim srodnikom ili rođakom koji je obolio od raka, trebate potražiti pomoć kod psihologa ili psihoterapeuta. Iskusni stručnjak će moći ispraviti svoje ponašanje i dati preporuke za pomoć pacijentu s rakom.

Upute: Kako podržati osobu ako ima rak

Tekst: Nadya Makoeva

Zamislite tešku situaciju: bliska ili ne baš osoba navodi da ima rak. Počinjemo doživljavati mnoge snažne emocije odjednom - iznenađenje, strah, bol, očaj - i ne znamo kako reagirati. Tema ozbiljnih bolesti ostaje djelomično tabuirana, tako da nas potreba za prilagodbom komunikacije novim okolnostima iznenadi. Dakle, neprimjerena pitanja, netaktični komentari, nepoželjni savjeti ili uplašena tišina, što također boli.

Prema onkologu, kandidatu medicinskih znanosti, voditeljici Klinike za ambulantnu onkologiju i hematologiju Mihailu Laskovu, svake godine osam milijuna ljudi umre od onkoloških bolesti, a takve dijagnoze čine četrnaest milijuna ljudi godišnje. Polovina nas u određenim okolnostima bit će u situaciji u kojoj će biti potrebno odabrati riječi i podržati bolesne. I premda ne postoje univerzalni savjeti i rješenja, osnovna pravila i dalje postoje.

Nemojte izblijediti

Kako Laskov kaže, mnogi ljudi ne znaju kako podržati bolesnu osobu i odluče jednostavno nestati s horizonta, iako taj pristup neće pomoći. Čak i ako ne pronađete riječi, glavna stvar je ostati blizu. Veoma iskrena fraza poput: "Ne znam što da kažem, ali sam s tobom." Štoviše, osoba će sama reći o toj bolesti ono što smatra važnim i vodit će vas u dijalog. Tišina i slušanje važniji su od navijanja.

Često ljudi ne prijavljuju svoju bolest svojim kolegama: boje se rasprava iza leđa, boje se da će biti otpušteni i ostati bez novca. Moguće je da će kolege i dalje primijetiti promjene i početi stvarati pretpostavke; najgore od svega, još uvijek postoje mitovi u društvu, na primjer, da je rak zarazan. Kao rezultat, oko bolesne osobe se stvara vakuum, što mu čini život još težim. Ako ured ima takvu situaciju, važno je pokušati podržati osobu. U isto vrijeme, morate biti osjetljivi i cijeniti koliko ste bliski i koliko iskreni možete govoriti; Važno je odabrati riječi kako se ne bi uplašili sugovornici i ne bi se nametnuli. Ali ako izrazite podršku, to će biti moguće - to će biti važno iskustvo za obje strane.

Ne budite prevareni

Često članovi obitelji (npr. Djeca ili unuci) pokušavaju “filtrirati” informacije tako da liječnik obavijesti pacijenta samo ono što misle da je ispravno. Ali ne reći istinu i skrivati ​​stvarno stanje stvari je pogrešna taktika obrane. Bolesna osoba sve dobro razumije, čak i bez pristupa internetu, društvenim mrežama ili drugim izvorima informacija, osobito ako iznenada uđe u onkološki odjel i podvrgne se kemoterapiji. Nastaje katastrofalna situacija: osoba razumije sve, ali ne može govoriti i raspravljati o situaciji s najbližim ljudima.

Čak i ako je sama dijagnoza poznata, može biti primamljivo zanemariti je. No, važno je ne stvarati „oblak laži“ i ne pretvarati se da bolest ne postoji, čak i ako o tome neugodno govorimo. Česta reakcija voljenih kada osoba pokuša započeti razgovor o smrti je jednostavno odbaciti: “Da, kakav pogreb! O čemu govoriš! Čak ni to ne izgovarajte glasno! ”Ali, kao što Laskov primjećuje, ljudi koji su ozbiljno bolesni često žele razgovarati o smrti, osobito kad shvate da taj trenutak nije daleko. Održavanje razgovora na tako osjetljivu temu je teško - ali voljeni će biti zahvalni.

Zaboravite na prekomjernu zaštitu

Iako se osoba s teškom bolešću, osobito u starijoj dobi, često osjeća ovisnom, primjerice kod kuće ili financijski, zapravo nije dijete, sve razumije i može donositi odluke. I važno je dopustiti mu da izrekne te odluke, čak i ako se rodbina ne slaže s njima. Osim toga, prioriteti svih su različiti: jedan može biti važniji životni vijek, a drugi - njegova kvaliteta. Često, rođaci imaju tendenciju da produže život osobe svim sredstvima, i on samo želi živjeti preostale mjesece s radošću. A ako trebate započeti novi ciklus složenog liječenja, a osoba želi ići na mjesto gdje je sanjao o posjetu cijelom životu, možda će biti važnije ispuniti tu želju.

Osim toga, važno je ne žuriti, čak i ako želite donijeti odluku što je prije moguće. Postoji svibanj biti osjećaj da je račun ide na za sekunde, a to je ponekad koristi od strane beskrupuloznih liječnika ili klinike koje nude skupo liječenje bez davanja osobi vremena za razmišljanje. Ali, ipak, onkologija nije reanimacija, i gotovo uvijek je tjedan dana da se sve odvagne.

Budite strpljivi

Ozbiljna dijagnoza od voljene osobe je ogroman stres, tako da ne bi trebali pokušavati sve to uzeti na sebe, a možete pokušati privući prijatelje ili poznanike kako biste riješili svakodnevne probleme. Osobama s ozbiljnom dijagnozom je teško: pate fizički i psihički, a misli poput “ja sam teret” ponekad uzrokuju više boli od same bolesti. Kada razgovaraju o svojoj bolesti s prijateljima i obitelji, zadnje što žele je vidjeti prizore panike, očaja i tragedije. Najbolji pristup u ovom slučaju jest zahvaliti vam što ste sve ispričali, jer to je napor s vaše strane od osobe koja je bolesna i kažu da ćete biti tamo.

Nemojte kriviti sebe i misliti da možete pokazati više suzdržanosti ili, naprotiv, suosjećanje - najvjerojatnije činite sve što je moguće. Moramo zapamtiti da psihološki resursi nisu neograničeni, a ne pokušati "ući u kožu pacijenta". Ako se nakon operacije ili kemoterapije voljene osobe osjećate gotovo jednako loše kao i sam pacijent, to neće pomoći. I naravno, kao iu mnogim životnim situacijama, smisao za humor je vrlo koristan. Ozbiljna bolest nije najzabavnija stvar na svijetu, ali se testovi bolje toleriraju ako se i dalje može smijati zajedno.

Poštujte mišljenje bolesnika

Često nam se čini da smo mudriji i mudriji od bolesne voljene osobe i da možemo bolje vidjeti izvana. Ono što je doista važno je ono što osoba sama misli o svojoj bolesti i onome što se događa, a ne svojim prijateljima ili rođacima. I ako, na primjer, osoba je religiozna, a vi niste, ne morate ga uvjeriti, bolje je prebaciti svoje resurse na organizacijska pitanja.

Ozbiljna bolest je veliki stres i promjena u slici svijeta, a najprije svaka bolesna osoba i njegova rodbina postavljaju si filozofska pitanja „Zašto ja? Za što? Ali onda, kako onkološki bilježe, vide da nisu sami - dotaknula je polovicu Facebook trake, a centri za rak stalno su pretrpani. Nema potrebe pitati se zašto se to točno dogodilo; Važno je shvatiti da bolest nije osobna kazna za vas i nikakva kazna s neba. Čak i bolest voljene osobe može se shvatiti kao najvažnija vježba koju vam je život dao da saznate koliko imate ljubav i suosjećanje.

Nemojte ispričati priče trećih strana i nemojte tražiti da "se držite"

Uobičajena reakcija na vijesti o raku su priče o bakama, poznanicima i bratićima, koji su također patili od nečega takvog. Ali priče trećih osoba ne pomažu i samo umaraju. Svi već znaju da postoje ljudi koji su osvojili rak - ali njihova povijest nema nikakve veze s određenim slučajem. Doista vrijedni odgovori i komentari dolaze od prijatelja i rodbine, koji su sami prošli sličnu dijagnozu. Ti ljudi ne moraju objašnjavati svoje stanje, a kada pitaju kako osoba radi, prvenstveno ih zanima da li trpe bolest ili su slomljeni.

Pokušaji navijanja s riječima „dođite, držite se“ također ne donose željeni rezultat. Osoba koja živi s ozbiljnom dijagnozom i prolazi kroz mnogo neugodnosti, prolazi kroz bolove i nuspojave liječenja, nije odustala. Riječ "držite se" obezvređuje sve napore i iskreno dosađuje.

Nemojte davati nepoželjne savjete

Osoba koja je obavijestila druge o svojoj dijagnozi odmah je zakopana u neizbježan savjet. Ljudi iskreno žele pomoći, pa sugeriraju da hitno poduzmu operaciju ili nikako to ne učine, potiču ih da odu u određenu bolnicu ili odu u neku zemlju, da ne odu bilo gdje i da stavljaju lišće kupusa na tumor, piju sok ili rađaju tomografiju koja navodno sve uklanja pitanja. Naravno, "savjetnici" dijele preporuke iz najboljih namjera, ali ovaj tok neprovjerenih i nefiltriranih informacija čini život bolesnima mnogo težim.

Ako niste stručnjak i niste naišli na sličnu situaciju - nemojte davati savjete. Ali za osobu koja ima izbor između liječenja u ozbiljnoj medicinskoj ustanovi i privlačenja tradicionalnim metodama, bolje je objasniti zašto medicina utemeljena na dokazima ima mnogo veće šanse za uspjeh i preporučuje povjerenje kvalificiranih liječnika.

Potražite informacije

Pokušajte se prebaciti iz vlastitih iskustava i negativnih emocija u "radni" način. Ovo je više prozaično nego podizanje ruku i posipanje pepela na glavu, ali prednosti ovog pristupa su mnogo veće. Ako stupanj bliskosti i povjerenja s osobom dopušta, zauzmite aktivnu poziciju, procijenite situaciju, izmjerite sve ulazne podatke i počnite djelovati.

To je osobito važno u slučaju kada starija osoba koja nema pristup modernim tehnologijama, ne zna koristiti Internet ili ne zna engleski, bolestan je. Spasite ga od lavine neprovjerenih i nevažnih informacija koje će se srušiti iz rezultata pretraživanja nakon prvog zahtjeva. Naučite kako tražiti informacije, primjerice, iz predavanja Darije Sargsyan.

Pomoć u svakodnevnom životu ili financijski

Svaka ozbiljna bolest je obično skupa. Ako ste u mogućnosti pokriti troškove liječenja ili organizirati prikupljanje sredstava - učinite to. Važno je da rodbina zna da ćete, ako vam je potreban novac za liječenje, dobiti i da ne trebate brinuti o ovoj strani. Ali čak i ako nije moguće pomoći s novcem, uvijek možete fizički biti blizu, otići liječniku zajedno ili slijediti rezultate testa. To je minimum za koji je svatko sposoban.

Često bolesna osoba postaje slabija, ovisna, ograničena u kretanju. Kućanski i financijski teret pada na ramena partnera, djece ili roditelja - a njihovi su resursi također ograničeni. Stoga, bilo praktične pomoći u svakodnevnom životu - da bi, uzeti, biti s djecom, oprati auto, čist, kupiti hranu u trgovini - je vrlo vrijedna. Podržavajući unutarnji krug bolesnika, podupirete ga i vi.

Ne zaboravite na život izvan bolesti

Nemojte gnjaviti osobu s detaljnim upitima o svojoj bolesti - bolje dijelite svoj normalan život. Događa se da se osoba s rakom počinje osjećati kao vanjski promatrač normalnog života - kao da drugi uče, rade, zabavljaju se, doživljavaju, prehlađuju, postižu uspjeh, a on je već odvojen od užitka pravednog življenja. Dajte svojoj obitelji i prijateljima priliku da sudjeluju u vašem svakodnevnom životu - to je izuzetno važno.

Ne liječite bolesne kao da su bespomoćni, pokušajte živjeti isti život kao i prije bolesti. Kada država dopusti, organizirajte izlete, izlete, obiteljske praznike ili druženja s prijateljima, odvedite ih u kazalište, u šetnju. Općenito, na bilo koji način, odvratite osobu od bolesti i misli o tome - samo pazite kako je to zabavno.

Kako razveseliti pacijente s rakom: savjeti za zdrave ljude

Autor: Nina Reznichenko

Svatko to mora znati, jer onkologija nikoga ne štedi, au bilo koje vrijeme netko koga poznajete može se razboljeti. U pravilu, rođaci iskreno žele pomoći pacijentu, ali se suočavaju s iritacijom, nedostatkom razumijevanja, žale se da se njegov karakter pogoršao. Zapravo, oporavljač doživljava nervozni šok i očekuje posve konkretnu potporu iz svog kruga povjerenja, i siguran je da je to očito, ali ne može nešto objasniti. Kao rezultat toga, pacijent ne prima podršku, a napori voljenih nestanu uzalud.

Članovi zajednice "Atena. Žene protiv raka" pripremili su savjete rodbini i prijateljima djece koja se oporavljaju, kako učiniti komunikaciju s bolesnom osobom produktivnijom i ugodnijom.

Liječenje raka je skupo "zadovoljstvo". Ne radi se o jednom danu, traje od nekoliko mjeseci do beskonačnosti, a pomoć ili podrška jednom je dobra, ali nedovoljna. No, da ne izgubi interes za osobu tijekom liječenja, barem malo da pomogne ponekad, da bi ugodna iznenađenja, darove - oporavljač će vam biti vrlo zahvalan za takve akcije.

Svi tumori su različiti i ne možete biti sigurni u rezultate liječenja. Primjerice, rak dojke ima 4 glavne sorte koje se tretiraju različito, plus 4 faze, plus pokazatelj agresivnosti tumora, a sve to utječe na taktiku liječenja i prognozu preživljavanja. Čak i uz najbolju prognozu, može doći do recidiva, a kod lošeg možete živjeti dovoljno dugo. Svi pojedinačno.

Nerealno je da osoba s rakom nastavi raditi i obavljati kućanske poslove kao i prije, osobito tijekom glavnog razdoblja liječenja. Često se ne osjeća dobro i ne može uvijek ustajati iz kreveta, a još manje stajati na štednjaku i nositi vrećice namirnica iz trgovine. Vrlo je važno da bliska osoba bolesne osobe preuzme odluku o svakodnevnim pitanjima, ako ne u potpunosti, onda barem djelomično, i nije se pretvarala da se ništa nije dogodilo, da ne zahtijevaju da služe sami sebi, kao prije.

Ako imate prijatelja koji je izliječio muža od raka zahvaljujući nekoj posebnoj prehrani (ili je pacijent oprostio i oporavio svakoga), onda uopće nije činjenica da je on živ zahvaljujući prehrani (pozitivan stav). Najvjerojatnije se ta osoba podvrgla glavnom liječenju - kirurgiji, kemoterapiji, zračenju - te se iz tog razloga oporavila, a pravilna prehrana i psihološko stanje ne bi nikome naudili.

Kada osoba prođe kroz aktivnu fazu liječenja, ima ogromne troškove za lijekove (na primjer, lijek može koštati 40 tisuća grivna i mora se davati svakih 21 dan tijekom godine ili više). Osim toga, on mora dobro jesti kako bi se krvna slika vratila na vrijeme, a kapaljke (ili zrake) nisu otkazane. Stoga, kada se od pacijenta zatraži da li je potrebna pomoć, čini se da je odgovor tako očigledan da samo pitanje zvuči kao izrugivanje. Traženje pomoći za mnoge je nepodnošljivo, a ako iskreno želite pomoći, ne pitajte - ponudite nešto specifično.

Anya: "Uvijek pomalo ugnjetava kad pišu da skupljaju nekoga, i gledaju koje oči, ili gledaju, što se smiješe, ili gledaju kakav talent. Shvaćam da nemam ni lica ni posebnog talenta. Imam sablasan karakter, pa sam dobio eksplozivnu smjesu, na neki se način sugerira sama po sebi, logično je da je bolje pomoći onima koji to zaslužuju.Uopšteno, nitko od mojih prijatelja koji su toga svjesni nije ništa ponudio. nekako ne povlači. "

Ako želite financijski podržati, ne pitajte:

- Možda ti treba novac?

- Ili vam možda treba pomoć?

- Želim vam pomoći, dati broj kartice, molim vas, siguran sam da novac neće biti suvišan.

- Prikupili smo vam nešto novca, rekli mi gdje dostaviti ili premjestiti, želimo doprinijeti vašem oporavku.

Kako inače možete pomoći:

Donesite voće (potrebni su šipci i bobice, inače pitajte što osoba voli), crveni kavijar, crvenu ribu.

Pripremite obrok (saznajte što pacijent želi) ili kupite spreman i donesite ga tako da ne stoji na štednjaku.

Da biste platili taksi (ili ga odnesli u automobil) u bolnicu i natrag, osoba često odlazi u bolnicu za vrijeme liječenja, a teško je putovati javnim prijevozom.

Pomoći u čišćenju ili plaćanju usluga kućne pomoćnice koja će ponekad čistiti, kupovati hranu i kuhati.

Katia: „Moj savjet onima koji podupiru ljude koji pate od raka: provode više vremena s njima, čak i ako vas izbace, kao što sam i ja učinio (vrištao sam u reanimaciji - odem, izgledam loše) i nemojte tražiti da ne plačete (ne možete preživjeti ili plakati) ”.

Ako želite razveseliti:

Potražite priče o ljudima koji su se oporavili, pogotovo ako predviđanja nisu bila najoptimističnija, te ih sklonite oporavljenicima riječima da medicina ne stoji, čak se i teški slučajevi već liječe, a vi vjerujete da će i on sigurno pobijediti.

Ako je vaša žena ili djevojka bolesna, svakako joj dajte pohvale, unatoč ćelavosti, prekomjernoj težini i ožiljcima. Kako god izgleda - bodri je da bude atraktivna, da ćeš zajedno sve pobijediti. Žena bi se trebala osjećati kao žena, a ne kao uslužno osoblje, i jako trpi ako joj muškarac ne daje komplimente.

Anna: "Voljela bih manje savjeta i sažaljenja od prijatelja i rodbine, više akcije i moralne podrške. Dođite u posjet s nekim iznenađenjem, dajte novac, čak i ako niste tražili materijalnu pomoć, krenite u šetnju gradom, idite u kafić na razgovor, idite u kino, pokupite dijete za vikend, itd. Pohvale i pomoć u kući obavezni su od muža. "

Pokažite više osjetljivosti i pozornosti, molim češće - pozovite da odete negdje, kupite neku vrstu nakita, platite majstorski tečaj, predstavite cvijeće. Čovjeku se činilo da nije sam.

Nemojte gledati u pacijenta sa žalosnim licem, kao da nije dugo. Budite optimistični, smiješite se.

Olga: "Nisam imala razumnu i izbalansiranu reakciju na činjenicu moje dijagnoze od rođaka. Neki od njih nisu ni pokušali prodrijeti i predstavili, vjerojatno, da imam jedan način. Nisam imao dovoljno razumijevanja svog stanja da ne moram postaviti pitanja o tome Je li to loše za mene? Jer je jasno da nakon nekoliko dana infuzija kemije sigurno neće biti dobra)) Dakle, postoji nekoliko želja: sposobnost slušanja pacijenta, sposobnost korištenja informacija i temeljito proučavanje bolesti vašeg voljenog s onkologijom. drago imunohistokemijski, vidi reakciju rođaka - i ne žele ništa reći, samo medicinska povijest ispucati ".

Što ne reći, oboljelo je od raka:

  • Držite se, sve će biti u redu! (Bolje je reći - s vama sam, sretno vam, neka sve radi za vas, držite svoje šake za vas, poželite da vam liječenje pomogne, doista želim da se oporavite, vjerujete u sebe i molite za vas).

Marina: "Ja sam s tobom" su najbolje i najvažnije riječi koje sam čuo u životu, a ne "Volim te." Ne "Sve će biti u redu" - zasigurno nitko ne zna kako će to biti. A snaga jedne osobe za borbu nije uvijek dovoljna, ili je zaboravio da je to dovoljno.Od svakog "Ja sam s tobom" na mojim krilima raste novo pero, koje sam često počeo koristiti. izlazite - letite, i što su vaša krila bolja - veća je šansa da stignete na drugu stranu i stavite nogu na tlo. njih "Ja sam s vama"

  • Vi ste bolesni zato što u vama postoji neka vrsta uvrede, morate oprostiti svima, a onda ćete se oporaviti.
  • Ovaj test vam je dat da biste nešto razumjeli i ispravili.
  • Rak je psihosomatika, ako želite, bit ćete ozdravljeni.
  • Rak je kazna za grijehe, Bog te kaznio za nešto.
  • Pa, sada ste izvukli zaključke i promijenili svoj način života?
  • Možda već dovoljno kemije? Jeste li sigurni da ih trebate?
  • Možda vam se u onkološkom centru iscrpljuje samo novac?
  • Moj prijatelj je odbio kemiju (radijaciju, hormone, itd.) I još je živ, razmisli o tome jesu li potrebni.
  • Nešto što ti je bolje...
  • Ne mogu se naviknuti na tvoju kosu, s dugom kosom bio si bolji.
  • Nekako izgledaš loše, osjećaš se loše?
  • Brinem se za tebe više nego ti.
  • A tko je snimio stan?
  • Sve je to zavjera farmaceuta, ne slaže se s kemijom i izlaganjem, oni će te ubiti.
  • Zašto ste svima ispričali o bolesti, vaša svekrva ima bolno srce, ljudi će šaptati iza leđa, osramotiti obitelj.
  • Jeste li čuli da se rak liječi sodom (kerozin, votka s uljem, kukuljica, rusa, gljivice, kukci, gladovanje 40 dana, homeopatija, kozmička energija, klizme s kavom, otrov plavog škorpiona)?

Ivanna: "Nisam imala dovoljno prilika da odbacim negativne emocije. Od onih koji su me podržavali bila sam vrlo zahvalna kolegi koji je ponudio psihoterapijsku podršku i prijatelju koji je radio tajlandsku masažu stopala."

I još jedan vrlo važan savjet. Recite osobi koja je bolesna o oporavljenim zajednicama kao što su LJ, Oncobudni i Facebook grupa Athena, žene protiv raka (samo za žene). U takvim zajednicama, osoba će uvijek naći moćnu pomoć i podršku, kao i savjete, motivaciju za borbu i mnoge prijatelje.

"Ne bojte se govoriti o smrti": psiholog o tome kako biti blizu pacijentu

- Žena me zove i kaže: “Liječnici su dijagnosticirali da moja majka ima rak. Kako joj mogu reći za ovo?! Ne zna ništa, “kaže Inna Malash, psihologinja, bolesnica s rakom i osnivač grupe za pomoć osobama s bolestima raka Žive s rakom.

Inna Malash. Fotografije iz arhive junakinje publikacije.

- Pitam: "Što osjećate, kako doživljavate taj događaj?". U odgovoru - plače. Nakon stanke: „Nisam mislila da se osjećam toliko. Glavno je bilo podržati moju majku. "

Ali tek nakon što dodirnete svoja iskustva, pojavit će se odgovor na pitanje: kako i kada razgovarati s mamom.

Iskustva rođaka i pacijenata oboljelih od raka su ista: strah, bol, očaj, nemoć... Mogu ih zamijeniti nada i odlučnost, a zatim se vratiti. No, rođaci često uskraćuju sebi pravo na osjećaje: "To je loše za moju voljenu osobu - on je bolestan, njemu je teže nego za mene." Čini se da su vaše emocije lakše kontrolirati i ignorirati. Toliko je teško biti u blizini kada bliska, draga i voljena osoba plače. Kada je uplašen i govori o smrti. Želim ga zaustaviti, smiriti, uvjeriti da će sve biti u redu. I upravo sada počinje blizina ili otpuštanje.

Što zapravo čeka pacijente s rakom od voljenih i kako rođaci ne uništavaju svoje živote u pokušaju da spasu tuđe - u našem razgovoru.

Najtočnija stvar je biti sam

- Šok, poricanje, ljutnja, nadmetanje, depresija - zatvaranje i onkopatientka prolaze iste faze dijagnoze. No, razdoblja boravka u fazama pacijenta s rakom i njezinim rođacima možda se neće podudarati. A onda osjećaji ulaze u neslaganje. U ovom trenutku, kada ne postoje resursi podrške ili vrlo malo njih, teško je razumjeti i složiti se sa željama drugog.

Tada rodbina traži informacije o tome kako "ispravno" razgovarati s osobom koja ima onkologiju. Ovo "pravo" je potrebno da rodbina bude podrška - želim zaštititi svoju dragu osobu, zaštititi se od bolnih iskustava, a ne suočiti se s vlastitom nemoći. Ali paradoks je u tome što ne postoji "pravo". Svatko će morati gledati u dijalog za vlastiti, jedinstveni način razumijevanja. I to nije lako, jer oncopacies imaju posebnu osjetljivost, posebnu percepciju riječi. Najtočnija stvar je biti sam. Ovo je vjerojatno najteže.

"Sigurno znam: trebate promijeniti režim liječenja / prehrane / stav prema životu - a vi ćete se oporaviti"

Zašto voljenima daju takve savjete? Odgovor je očigledan - kako bi se bolje učinilo - držati situaciju pod kontrolom, ispraviti je. U stvari: rođaci i prijatelji koji su suočeni sa strahom od smrti i vlastitom ranjivosti, uz pomoć ovih savjeta žele kontrolirati sutra i sve naredne dane. Pomaže u suočavanju s vlastitom tjeskobom i nemoći.

Distribuirajući savjete o liječenju, načinu života, prehrani, rodbina podrazumijeva: „Volim te. Bojim se da ću te izgubiti. Stvarno vam želim pomoći, tražim opcije i želim da pokušate sve kako bi vam bilo lakše. " I pacijent s rakom čuje: "Znam točno kako trebate!". A onda žena osjeća da nitko ne uzima u obzir njezine želje, svatko bolje zna kako biti... Kao da je ona nežive stvari. Kao rezultat toga, oncopacial žena zatvara i je uklonjen iz njezine bliske.

"Budite jaki!"

Na što mislimo kad kažemo pacijentu koji boluje od raka: "Držite se!" Ili "Držite se!"? Drugim riječima, želimo joj reći: "Želim da živiš i pobijediš bolest!". I drugačije čuje tu rečenicu: “Ti si sama u toj borbi. Nemate pravo se bojati, biti slabi! " U ovom trenutku osjeća se izoliranost, usamljenost - njezina iskustva nisu prihvaćena.

"Smiri se"

Od ranog djetinjstva nas uče kontrolirati svoje osjećaje: "Ne raduj se previše, bez obzira koliko plačeš," "Ne brini, već si veliki." Ali oni ne uče biti bliski onima koji imaju jaka iskustva: plaču ili ljutnju, govoreći o svojim strahovima, posebno o strahu od smrti.

I u ovom trenutku to obično zvuči: “Ne plači! Budite mirni Ne govori gluposti! Što si ušao u glavu? "

Želimo izbjeći lavinu tuge, a pacijent s rakom čuje: "Ne bi se trebao ponašati ovako, ne prihvaćam te ovako, ti si sama." Ona se osjeća krivom i sramotom - zašto je dijeli ako njezini voljeni ne prihvaćaju njezine osjećaje.

"Izgleda dobro!"

“Izgledaš dobro!”, Ili “Ne možeš reći da si bolestan” - čini se prirodnim podržavati sa pohvalom ženu koja prolazi kroz test bolesti. Želimo reći: “Vi ste veliki, vi ostajete sami! Želim te oraspoložiti. A žena koja je podvrgnuta kemoterapiji ponekad se osjeća kao simulator nakon tih riječi, a ona mora dokazati svoje loše zdravstveno stanje. Bilo bi sjajno reći pohvale i istovremeno pitati kako se ona doista osjeća.

"Sve će biti u redu"

U tom izrazu, osoba koja je bolesna, lako je osjetiti da drugi nije zainteresiran, kako stvari stvarno postoje. Uostalom, pacijent s rakom ima drugačiju stvarnost, danas je nepoznat, teško liječenje, razdoblje oporavka. Čini se njegovim rođacima da su potrebni pozitivni stavovi. Ali oni ih ponavljaju iz vlastitog straha i tjeskobe. “Sve će biti u redu” oncopatient percipira s dubokom tugom, a ona ne želi dijeliti ono što ima na umu.

Razgovarajte o svojim strahovima

Riječima mačića Gava: "Bojimo se zajedno!". Iskreno rečeno, vrlo je teško: „Da, i ja sam vrlo uplašena. Ali ja sam blizu, " Također osjećam bol i želim je podijeliti s vama. " Ne znam kako će to biti, ali se nadam za našu budućnost. " Ako je to prijatelj: “Jako mi je žao što se to dogodilo. Reci mi hoćeš li podržati ako te nazovem ili napišem? Mogu se požaliti.

Liječenje može biti ne samo riječi, nego i tišina. Zamislite koliko je to: kad postoji netko tko uzima svu vašu bol, sumnju, tugu i sve očajanje koje imate. On ne kaže "smiri se", ne obećava da će "sve biti u redu" i ne govori kako je s drugima. On je upravo tamo, drži svoju ruku i osjećaš njegovu iskrenost.

Govoriti o smrti jednako je teško kao govoriti o ljubavi.

Da, vrlo je strašno čuti od voljene osobe frazu: "Bojim se umrijeti." Prva reakcija je reći: "Pa, što radite!" Ili zaustavite: "Nemojte ni govoriti o tome!". Ili ignorirajte: "Idemo bolje disati zrak, jesti zdravu hranu i obnoviti bijele krvne stanice."

Ali pacijent s rakom neće prestati razmišljati o smrti. Jednostavno će je doživjeti sama, sama sa sobom.

Prirodnije je pitati: “Što mislite o smrti? Kako to doživljavate? Što želite i kako to vidite? ”. Uostalom, misli o smrti su misli o životu, o vremenu koje želite potrošiti na najvrednije i najvažnije.

U našoj kulturi, smrt i sve što je s njom povezano - pogreb, priprema za njih - je tabu tema. Nedavno je jedna od onkopatija rekla: "Vjerojatno sam nenormalan, ali želim razgovarati s mužem o tome kakav pogreb želim." Zašto nenormalan? U ovome vidim brigu za voljene - život. Naposljetku, vrlo je potrebna "posljednja volja" živih. U njoj ima toliko neizgovorene ljubavi - govoriti o tome je isto tako teško kao o smrti.

I ako voljena osoba koja ima onkologiju želi razgovarati s tobom o smrti, učini to. Naravno, ovo je nevjerojatno teško: u ovom trenutku, i vaš strah od smrti je vrlo jak - zato želite pobjeći od takvog razgovora. Ali svi osjećaji, uključujući strah, bol, očaj, imaju svoj volumen. I završavaju ako ih izgovorite. Dijeljenje takvih nelagodnih osjećaja čini naš život autentičnim.

Rak i djeca

Mnogi ljudi misle da djeca ništa ne razumiju kada su rođaci bolesni. Oni doista ne razumiju sve. No, svatko se osjeća, uhvati i najmanju promjenu u obitelji i treba joj objašnjenje. A ako nema objašnjenja, počinju pokazivati ​​svoju tjeskobu: fobije, noćne more, agresiju, pad školskog uspjeha, brigu u računalnim igrama. Često je to jedini način na koji dijete može komunicirati i ono što on također doživljava. No, odrasli to često ne shvaćaju odmah, jer se život mnogo promijenio - puno briga, puno emocija. A onda počnu stidjeti: "Da, kako se ponašaš, mama, i tako loše, i ti...". Ili krivi: "Zato što si to učinio, tvoja majka je postala još gora."

Odrasli mogu biti ometeni, podržati se svojim hobijima, ići u kazalište, susresti se s prijateljima. A djeca su uskraćena za ovu priliku zbog svog malog životnog iskustva. Dobro je ako nekako igraju svoje strahove i usamljenost: crtaju horor filmove, grobove i križeve, igraju sahrane... Ali čak iu ovom slučaju, kako odrasli reagiraju? Oni su uplašeni, zbunjeni i ne znaju što reći djetetu.

"Mama je upravo otišla"

Znam slučaj kada predškolskoj djeci nije objašnjeno što se događa s njegovom majkom. Mama je bila bolesna i bolest je napredovala. Roditelji su odlučili ne ozlijediti dijete, iznajmili stan - a dijete je počelo živjeti s bakom. Jednostavno su mu objasnili - majka je otišla. Dok je mama bila živa, nazvala ga je i onda, kad je umrla, tata se vratio. Dječak nije bio na pogrebu, ali vidi: baka plače, tata ne može razgovarati s njim, s vremena na vrijeme svatko odlazi negdje, šute o nečemu, presele se i promijene vrtić. Što on osjeća? Unatoč svim uvjeravanjima majčine ljubavi - izdaja s njezine strane, mnogo je ljutnje. Snažna uvreda da je bačen. Gubitak kontakta sa svojim najmilijima - on osjeća: skrivaju nešto od njega, a on im više ne vjeruje. Izolacija - nitko ne govori o vašim osjećajima, jer su svi uronjeni u svoja iskustva i nitko ne objašnjava što se dogodilo. Ne znam kako je sudbina ovog dječaka bila, ali nisam uspjela uvjeriti oca da razgovara s djetetom o njegovoj majci. Nije bilo moguće prenijeti da su djeca vrlo zabrinuta i često krive sebe kada se u obitelji dogode čudne promjene. Znam da je za malo dijete vrlo težak gubitak. Ali tuga se povlači kad je podijeljena. Nije imao takvu priliku.

"Ne možeš se zabaviti - mama je bolesna"

Budući da odrasli ne pitaju djecu o tome što osjećaju, ne objašnjavaju promjenu kod kuće, djeca počinju sami tražiti razlog. Jedan dječak, mlađi školarac, čuje samo da mu je majka bolesna - morate šutjeti i ne uznemiravati je.

I ovaj dječak mi kaže: “Danas sam se igrao s prijateljima u školi, bilo je zabavno. A onda sam se sjetio - moja majka je bolesna, ne mogu se zabaviti! ”.

Što ovo dijete ima reći u ovoj situaciji? - Da, mama je bolesna - i to je vrlo tužno, ali super je što imaš prijatelje! Super je što si se zabavio i možeš reći svojoj majci nešto dobro kad se vratiš kući.

Razgovarali smo s njim, starih 10 godina, ne samo o radosti, već io zavisti, ljutnji prema drugima, kada ne razumiju što nije u redu s njim i kako je njegova kuća. O tome kako je on tužan i usamljen. Osjećao sam da sa mnom nije mali dječak, nego mudra odrasla osoba.

Pozitivne emocije primljene od vanjskog svijeta resurs su koji mogu uvelike poduprijeti oncopatient. Ali i odrasli i djeca se odreknu zadovoljstva i radosti kada je voljena osoba bolesna. Ali, lišavajući se emocionalnog resursa, nećete moći dijeliti energiju s voljenom osobom kojoj je to potrebno.

"Kako se ponašaš?!"

Sjećam se jednog tinejdžera koji je negdje čuo da se rak prenosi kapljicama u zraku. Nitko od odraslih nije s njim razgovarao o tome, nije rekao da nije. A kad ga je mama htjela zagrliti, ustuknuo je i rekao: "Nemoj me zagrliti, tada ne želim umrijeti."

A odrasli su ga jako osudili: “Kako se ponašate! Kako si lud! Ovo je tvoja majka! "

Dječak je ostao sam sa svim svojim iskustvima. Koliko boli, krivnje prije mame i neizražene ljubavi koju je ostavio.

Objasnio sam rodbini: njegova je reakcija prirodna. On nije dijete, ali još nije odrasla osoba! Unatoč muškom glasu i brkovima! Vrlo je teško samostalno živjeti tako velik gubitak. Pitam oca: "Što mislite o smrti?". I ja razumijem da se on sam boji čak i izgovoriti riječ smrt. Ono što je lakše zanijekati nego prepoznati njegovo postojanje, njegovu nemoć pred njim. Toliko je boli, toliko straha, tuge i očaja, da se želi tiho osloniti na svoga sina. Nemoguće je osloniti se na prestrašenog tinejdžera - i stoga su takve riječi odletjele. Stvarno vjerujem da su uspjeli međusobno razgovarati i pronaći obostranu podršku u svojoj tuzi.

Rak i roditelji

Stariji roditelji često žive u svom informacijskom polju, gdje je riječ "rak" jednaka smrti. Počinju oplakivati ​​svoje dijete odmah nakon što saznaju njegovu dijagnozu - dolaze, šute i plaču.

To uzrokuje snažan bijes u bolesnoj ženi - jer je živa i usredotočena na borbu. Ali osjeća da mama ne vjeruje u njezin oporavak. Sjećam se da je jedna od mojih onkopatskih žena rekla majci: “Mama, idi. Nisam umro. Tuguješ me kao mrtvaca, a ja sam živ.

Druga krajnost: ako se dogodi remisija, roditelji su sigurni - nije bilo raka. "Znam da je Lucy imala rak - odmah na sljedeći svijet, a ti pah-pah-pah, već pet godina živiš - kao da su liječnici pogriješili!" To izaziva veliko ogorčenje: moja borba je devalvirana. Došao sam na teži način, a majka to ne može shvatiti i prihvatiti.

Rak i muškarci

Od djetinjstva, dječaci se odgajaju: ne plačite, ne žalite se, budite podrška. Muškarci se osjećaju kao borci na prvoj liniji fronte: čak im je među prijateljima teško reći što osjećaju zbog bolesti svoje žene. Žele pobjeći - primjerice, iz sobe žene koju vole - jer je njihov spremnik emocija pun. Čak i za susret s njezinim emocijama - bijes, suze, nemoć - njima je teško.

Pokušavaju kontrolirati svoje stanje distanciranjem, odlaskom na posao, ponekad s alkoholom. Žena to doživljava kao ravnodušnost i izdaju. Često se događa da to uopće nije slučaj. Oči tih naizgled mirnih muškaraca daju svu bol koju ne mogu izraziti.

Muškarci pokazuju ljubav i brigu na svoj način: brinu o svemu. Očistiti kuću, podučiti dijete, donijeti omiljene proizvode, otići u drugu zemlju na liječenje. Ali samo da sjedne pokraj nje, uzmeš njezinu ruku i vidi njezine suze, čak i ako su suze zahvalnosti, nepodnošljivo teško. Čini se da im nedostaje margina sigurnosti. Ženama je toliko potrebna toplina i prisutnost da im počinju prigovarati neosjetljivošću, da kažu da su se udaljili, da zahtijevaju pozornost. I čovjek se još više udaljava.

Muževi onkopatije vrlo rijetko dolaze kod psihologa. Često je lako pitati kako se nositi sa svojom suprugom u tako teškoj situaciji. Ponekad, prije nego što razgovaraju o bolesti svoje žene, mogu razgovarati o bilo čemu - o poslu, djeci, prijateljima. Za početak priče o tome što je doista duboko briga, potrebno im je vrijeme. Vrlo sam zahvalan za njihovu hrabrost: nema veće hrabrosti nego priznati tugu i nemoć.

Djelovanje muževa oncopianties koji su htjeli podržati svoje žene izazvao me divljenje. Primjerice, kako bi podržao suprugu za vrijeme kemoterapije, muževi su također odrezali glavu ili obrijali brkove, koji su vrijedili više od glave kose jer se nisu rastali s njima od 18. godine.

Fotografija: kinopoisk.ru, okvir iz filma "Ma Ma"

Ne možete biti odgovorni za osjećaje i živote drugih.

Zašto se bojimo emocija pacijenata oboljelih od raka? U stvari, bojimo se suočiti se s vlastitim iskustvima, koja će nastati kada bliska osoba počne govoriti o boli, patnji, strahu. Svatko odgovara svojim bolom, a ne bolom nekog drugog. Doista, kada je ljubljena i draga osoba u bolovima, možete iskusiti bespomoćnost i očaj, sram i krivnju. Ali oni su tvoji! A vaša odgovornost da se s njima nosite je da potisnete, ignorirate ili živite. Osjećaj osjećaja je sposobnost življenja. Drugi nije kriv za ono što osjećate. I obrnuto. Ne možete biti odgovorni za osjećaje drugih i za njihove živote.

Zašto ona šuti o dijagnozi

Ima li pacijent koji boluje od raka pravo da ne razgovara sa svojom obitelji o svojoj bolesti? Da. To je njezina osobna odluka u ovom trenutku. Onda se može predomisliti, ali sada je. Možda postoje razlozi za to.

Njega i ljubav. Strah od ozljede. Ne želi te povrijediti, dragi i blizu.

Krivnja i sramota. Često se osjećaju krivima zbog činjenice da su bolesni, zbog činjenice da svi prolaze, a nikad ne znate zašto. I oni također osjećaju strašan osjećaj srama: ona nije bila „kakva bi trebala biti, nije ista kao i drugi - zdrava“, i treba joj vremena da živi na tim vrlo nelagodnim osjećajima.

Bojite se da neće čuti i sami će inzistirati. Naravno, moglo bi se iskreno reći: "Bolestan sam, jako sam zabrinut i želim biti sam sada, ali cijenim i volim te." Ali ova iskrenost je mnogo teža za mnoge od tišine, jer često postoji negativno iskustvo.

Zašto odbija liječenje

Smrt je veliki spasitelj kad ne prihvatimo svoj život kakav je on. Ovaj strah od života može biti svjestan i nesvjestan. I možda je to jedan od razloga zašto žene odbijaju liječenje kada su šanse za remisiju visoke.

Jedna žena za koju sam znala da ima rak dojke u prvom stupnju - i odbila je liječenje. Smrt joj je bila bolja od operacije, ožiljaka, kemije i gubitka kose. Samo na taj način bilo je moguće riješiti teške odnose s roditeljima i bliskim čovjekom.

Ponekad ljudi odbijaju liječenje jer se boje teškoća i boli - počinju vjerovati čarobnjacima i šarlatanima koji obećavaju zajamčeni i jednostavniji način oporavka.

Razumijem koliko je u ovom slučaju nepodnošljivo teško zatvoriti, ali sve što možemo je izraziti svoje neslaganje, govoriti o tome koliko smo tužni i bolni. Ali u isto vrijeme zapamtite: život drugog ne pripada nama.

Zašto strah ne nestaje kada je u remisiji

Strah je prirodan osjećaj. I nije u ljudskoj moći da je se potpuno riješi, pogotovo kad je riječ o strahu od smrti. Strah od ponavljanja rađa se iz straha od smrti, kada je sve u redu - osoba je u remisiji.

Ali uzimajući u obzir smrt, počinjete živjeti u skladu sa svojim željama. Pronađite vlastitu dozu sreće - mislim da je to jedan od načina liječenja onkologije - da pomognete službenoj medicini. Sasvim je moguće da se bojimo smrti za ništa, jer obogaćuje naš život nečim zaista vrijednim - istinskim životom. Uostalom, život je ono što se događa upravo sada, u sadašnjosti. U prošlosti - uspomene, u budućnosti - snovi.

Shvaćajući vlastitu konačnost, odlučujemo se za svoj život, gdje stvari nazivamo svojim imenima, ne pokušavamo promijeniti ono što je nemoguće promijeniti i ne odgađamo ništa za kasnije. Ne bojte se da će se vaš život završiti, strah da to neće početi.